O que caracteriza pais e mães tóxicas? Ainda que não seja por mal, os pais tóxicos, também conhecidos como pais narcisistas, são aqueles que, em nome do cuidado, estão sempre colocando os filhos para baixo, invadindo sua privacidade, protegendo exageradamente, fazendo chantagem emocional e controlando cada passo.
O medo dos pais de deixar a vida fluir naturalmente
Quem controla, como já sabemos, o faz motivado pela sensação de carência, mas também pelo medo. Eles temem que a vida de um filho siga seu caminho com independência, maturidade e liberdade longe de casa.
Na grande maioria das vezes o processo de parentificação acontece quando os pais são carentes emocionalmente e recorrem aos filhos para se sentirem confortados. Os filhos querem ou se sentem obrigados a apoiarem emocionalmente os pais por estes buscarem apoio ou consolo emocional neles.
De forma calma e respeitosa, informe-o que ele está exagerando e que deve parar. Se o pai realmente quiser obedecer às delimitações impostas, ele dará espaço a você. Utilizar uma linguagem mais descontraída pode ser uma maneira eficaz de lidar com indivíduos controladores.
Então, confiram abaixo alguns sinais de pais controlares:1 1. Vocês invadem a privacidade.2 2. Vocês querem gerenciar a vida dos filhos.3 3. Vocês estimulam a dependência.4 4. Vocês fazem chantagem psicológica.5 5. Vocês enxergam amigos e namorados dos filhos como rivais.
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O que caracteriza pais e mães tóxicas?Culpam os filhos por suas próprias decisões e frustrações.Cobram exageradamente e não reconhecem ou valorizam os esforços da criança.Expõem a vida pessoal dos filhos.Criticam a personalidade, a aparência e as atitudes do filho a todo momento.
Quando surgem as dificuldades, as mães superprotetoras assumem o controle rapidamente. Elas se esforçam ao máximo para que seus filhos não sintam nenhum tipo de desconforto. Para que os filhos não sofram, não permitem o desenvolvimento da tolerância à frustração e da capacidade para resolver problemas.
Passe mais tempo sozinho, dedicando-se a assuntos do seu interesse. Além disso, saia com amigos sempre que puder para manter os vínculos com eles sempre fortalecidos. Limite suas interações. Se possível, limite o tempo que passa ao lado de sua mãe, o que pode ser difícil para quem mora na casa dos pais.
Converse sempre! O diálogo é o melhor remédio. Não deixe as emoções afloraram para expressar seus sentimentos de como ser controlado e manipulado não faz bem a você. Procure ser sincero e encontrar mudanças a favor do relacionamento de vocês.
Muitas pessoas acreditam que têm pais superprotetores.
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Quando estiver tendo uma conversa complicada, tente ser o mais claro possível quanto às suas necessidades.Pense no que gostaria de tirar da conversa. ... Expresse as suas ideias de modo firme, mas com respeito e sem fazer julgamentos. ... Demonstre que valoriza seus pais.
Tente comportar-se de uma forma diferente daquela que tinha quando era jovem. Preste atenção aos hábitos e defesas que usa para gerir a sua ansiedade. Pergunte a si mesmo: “Do que tenho medo?” Lembre-se de que, embora possa sentir-se como uma criança quando está com os seus pais, você já não é uma criança.
Pais, avós e bisavós podem ser dependentes no Imposto de Renda desde que tenham recebido rendimentos, tributáveis ou não, até R$ 21.453,24 em 2014. Se os rendimentos do pai ou da mãe ultrapassarem esse valor, eles não poderão ser considerados dependentes.
Distancie-se do familiar tóxico.
Afastar-se do seu pai ou da sua mãe vai ajudar você a se sentir mais confiante para encarar o mundo de frente. Caso não queira cortar o contato completamente, reduza as visitas e comunicações por um tempo para ver como você se sente com os seus pais ocupando um espaço menor na sua vida.
Superprotetores/controladores – impedem o filho de desenvolver capacidades, autonomia e autoestima. Esses pais controlam e determinam tudo, sem considerar evolução e a idade da criança. Não dão espaço para essa criança crescer e se desenvolver de forma saudável.
Identificando pais tóxicos. Avalie como seus pais respondem às suas conquistas. Um sinal clássico de um relacionamento tóxico entre pais e filhos é a falta de reconhecimento às conquistas dos filhos. Eles podem se recusar a reconhecer algo que você fez ou simplesmente diminuir a importância do que aconteceu.
O comportamento controlador, explicam os pesquisadores, é aquele que não permite que as crianças tomem suas próprias decisões, não os deixa pensar por conta própria ou ter suas próprias opiniões, invade sua privacidade, ou promove a dependência dos pais.
Continue lendo e veja:1 – Mantenha o Diálogo. Conversar é sempre a melhor maneira de se entender com alguém e isso também vale quando a situação envolve uma pessoa controladora. ... 2 – Defenda a Sua Individualidade Pacificamente. ... 3 – Mude o Seu Comportamento. ... 4 – Cuide da Sua Autoestima.
Peça ao controlador para desenvolver um plano.
Seja o mais específico possível ao descrever o problema. Por exemplo, não faça uma descrição desse tipo: “Você é muito controlador”; mas, opte por algo do tipo: “Você controla todos os detalhes das minhas atividades e não confia em mim para fazer nada sozinho”.
Tente reconhecer e evitar os gatilhos dela.
Desvie do assunto sempre que ela estiver por perto. Ter que pisar em ovos ao falar sobre coisas do seu interesse só porque ela está ouvindo é injusto e nada agradável, mas se for a única forma de conseguir interagir com ela na boa, vale a pena fazer o esforço.
Ela culpa a criança ou a julga sempre egoísta. Não acolhe e não tem paciência para ensinar. - Muitas vezes, é uma mãe que enxerga o filho como uma extensão da sua própria vida. Por isso, ele tem que seguir o que ela pensa.
Faça tarefas domésticas antes que alguém peça.Deixar sua mãe ser surpreendida por sua prestatividade é melhor do que se gabar. Aguarde-a descobrir por conta própria que você tem ajudado nas tarefas domésticas.Vá além do que se espera. Quando sua mãe pedir algo, faça o que ela pediu e ainda mais.
Mãe que paparica e bajula os filhos, aquela que defende e protege os filhos.
Pessoa que protege em excesso. Exemplo de uso da palavra Superprotetora: Ela não admite ser uma mãe superprotetora.
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